JOKES: डॉक्टर ने कहा आप प्रेग्नेंट हो तो सुनते ही भाभी जी ने कहा- “हम तो उनको रात में बोले थे कि कम दम लगाओ लेकिन…

जोक्स

पति और पत्नी अपनर घर की छत पे सो रहे थे। अचानक पत्नी रोमांटिक मूड में बोली।
पत्नी : आप तो मुझे kiss भी नही करते है..
पति : अरे डार्लिंग अभी नही कर सकता। पत्नी : क्यों..?
पति : वो तुम्हारी बहन की शादी होनेवाली है ना,
पत्नी : हां तो..पति : तो आज कल उसे Kiss की प्रैक्टिस कर रहा हूँ.

पति और पत्नी साथ में मंदिर गए और पत्नी मन्नत का धागा बांधने लगी लेकिन कुछ सोचा और बिना बांधे ही वापिस आ गई
पति- तुमने मन्नत का धागा क्यों नहीं बाधां
पत्नी- हां मांगने तो वाली थी कि भगवान तुम्हारी सारी मुश्किलें तुमसे दूर कर दें
पति- तो फिर बिना मांगे क्यों आ गयी
पत्नी- क्योंकि फिर मुझे याद आया कि कहीं मैं ही ना निपट जाऊं.

परीक्षा ख़त्म होने के बाद पप्पू नाराज कोने में बैठा था
दोस्त- तेरा इतिहास का पेपर कैसा गया
पप्पू- बहुत गंदा, सारे सवाल मेरे पैदा होने से पहले के पूछे थे.

तीन दोस्त- दीवाली के बाद मिलते है
पहला मेरे पापा ने मेरे लिए 10,000 के पटाखे लाए, मैंने 4 घंटे तक बजाया
दूसरा मेरे पापा ने तो 15,000 के पटाखे लाए थे,, हमने 5 घंटे तक बजाया

तीसरा मेरे मम्मी-पापा घर पर नहीं थे तो मैं 5,000 का,, सिर्फ़ एक ही पटाखा (लड़की) लाया और सारी रात बजाया.

पति अपनी पत्नी को डिस्को लेकर गया. वहां एक आदमी पागलों की तरह नाच रहा था. उस आदमी की पत्नी ने बोला की इसने मुझे 20 साल पहले प्रपोज किया था और मैंने मना कर दिया था. पति: हां शायद आज तक उसी बात का जश्न मना रहा है.

डॉक्टर पप्पू से: आपकी किडनी फेल हो गई है.ये सुनकर पहले तो पप्पू जोर जोर से रोया और फिर डॉक्टर की तरफ देख कर अपनी आंसू पूछते हुए बोला – कितने नंबर से?

एक भूतनी इंसान के वेश में नाई के पास बाल कटवाने गई.
भूतनी- मुझे बाल कटवाना है.
नाई- जी अभी नहीं हो सकता मैडम, बाद में आना अभी मै बहुत ज्यादा व्यस्त हूं.
नाई अचानक से बेहोश हो जाता है. आखिर मैडम ने ऐसा क्या कह दिया?
भूतनी- अपनी मुंडी रखकर जा रही हूं, Step Cutting कर देना मै बाद में आकर ले जाऊंगी.

पप्पू- पैंट की सिलाई कितने की है.
टेलर-150 रुपए की..
पप्पू- और निक्कर कितने की?
टेलर- 50 रुपए जी,
पप्पू- चोर तू मेरे लिए निक्कर सिल दे और लंबाई पैरों तक निकालना.

पति- मैं भजन संध्या में जा रहा हूं.
पत्नी- चुपचाप दोस्तों के साथ बार जाकर दारू पियो… अनूप जलोटा बनने के चक्कर में ना पड़ो..

अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से.. अध्यापक ने शॉक हो कर पुछा – आखिर क्यों ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते मास्टर जी.

एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक बेहोश.

पप्पू और निप्पू शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पप्पू : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं.
निप्पू : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं.

पिता- फोन पर कौन था
पप्पू- संजू दोस्त था
पिता- ‘वास्तव’ में बता कौन था
पप्पू- संजय दत्तकरते हैं..।

पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।

पत्नी: अगर मेरी शादी किसी “राक्षस” से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ..।।
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है..।

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी (गुस्से में):- चिलाना बन्द करो, एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या..।

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को मैथ में 100 में से 99 नंबर मिलें हैं.।
पति: अच्छा, तो 1 नंबर कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है..।

एक लड़के ने रात के अंधेरे में लड़की को छेड़ा..।
अगले दिन –
लड़की की माँ- क्यों रे?
तूने मेरी लड़की को क्यों छेड़ा..।
लड़का – आज सुबह जब उजाले में आपकी लड़की को देखा तो मैंने भी खुद से यही सवाल किया..।

पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं?
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते,
इसलिए हमे उसको पीना पड़ता है.

हिन्दी की टीचर बोली- ये बताओ कितने प्रकार के काल होते हैं और
उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल,
ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल..

पत्नी ने बड़े ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से
कहा : डियर, हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे
यूं ही हर जन्म म हम एक दूजे को प्यार करते रहेंगे। पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा : बो तो ठीक
कहती हो, लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोड़ोगी, तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी।

डॉक्टर : आपकी परेशानी व बीमारी का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है। असल में मैं समझता हूं कि यह नशे की वजह से है।
मरीज : कोई बात नहीं, जब आपका नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,
अब तो एक भी बाकी नहीं है…
महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने
के लिए हाथ उठाये…
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे
बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या? मन्नत नही मांगी?
पत्नी: मांगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी
तमाम मुश्किलें दूर कर दे..
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं!

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

टीचर डंडा लेके क्लास में आयी
टीचर : पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी?
पिंकी : मैडम मैं सपने में जापान पहुंच गयी थी।
टीचर : बिल्लू तू कहां था कल ?
बिल्लू : मैडम मैं पिंकी को एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था।

प्रेमिका : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है?
प्रेमी : पर मैं यह नहीं मानता।
प्रेमिका : क्यों?
प्रेमी : क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है।

महिला : ‘कौन ज्यादा संतुष्ट है, जिसके पास दस बच्चे हैं। या फिर जिसके पास दस लाख रुपए हैं?
पुरुष : जिसके पास दस बच्चे है।
महिला : वह कैसे?
पुरुष : जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता, जबकि जिसके पास दस लाख रुपए हैं, वह और ज्यादा चाहता है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया.

संता- मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है.
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है.
बंता(एयरटेल से)- अच्छा आपका प्लान क्या है?
संता- अभी तो मार्किट आया हुआ हूं, शाम को दारू पिऊंगा. आप अपना बताइये?

संता- यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं.
बंता- अबे तो डरता क्यों हैं?
संता- सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही
सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं.
बंता- अबे ज्यादा टेंशन मत ले,
10वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है.

संता पहली बार हवाई जहाज में गया.
जैसे ही हवाई जहाज उड़ने को हुआ, एक खूबसूरत सी एयरहोस्टेस आयी.
एयरहोस्टेस- कृपया सभी लोग
अपनी-अपनी बेल्ट बांध लें.
संता- पर मैडम मैं तो पजामा पहन के आया हूं, मैं क्या करूं?

संता- भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है?
बंता- अरे जाता हूं. लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं.
संता- क्यों भाई?
कौन से स्कूल जाता है?
बंता- कन्या पाठशाला.

संता ने राह चलती लड़की को किस कर दिया.
जज- तुम्हें 1000 रूपये की सजा दी जाती है.
संता- मैं एक और किस कर लूं क्या?
जज(गुस्से में)- क्यों?
संता- अरे मेरे पास छुट्टे नहीं हैं ना
2000 का ही नोट है.

एक महा कंजूस अपने बेटे को पीट रहा था तभी…
पड़ोसी- अरे भाई साहब क्यों मार रहे हो इस मासूम से बच्चे को
कंजूस- मासूम बच्चा, ये एक नंबर का शरारती है
पड़ोंसी- क्यों क्या हो गया
कंजूस- मैंने इससे कहा था कि एक एक जीना छोड़ कर चलना ताकि चप्पल कम घीसे लेकिन ये दो दो जीने छोड़ कर चलने लगा और इसका पजामा फट गया

पप्पू- डॉक्टर साहब इस दस्त ने तो मेरा बुरा हाल कर रखा है
डॉक्टर- कितना पतला आ रहा है
पप्पू- अरे डॉक्टर साहब समझ लो कि आप उससे कुल्ला कर सकते हैं, इतना पतला आ रहा है

बच्चा (पिताजी से) – पापा, पापा आज मैंने टी वी पर एक आँख छ: हाथ फिल्म देखी।
पिताजी – लेकिन ऐसी तो कोई फिल्म बनी ही नहीं।
बच्चा – पिताजी फिल्म तो दो आँखें बारह हाथ थी लेकिन आधी फिल्म के बाद लाइट चली गई थी.

एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है। वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.

लव – मैरिज करने के बाद एक युगल ट्रेन से हनीमून मनाने जा रहा था.
लड़की कुछ ज्यादा ही खुश नज़र आ रही थी.
बार-बार लड़के से कह रही थी – “सच, मुझे तो यकीन ही नहीं हो रहा है कि हम एक हो गए हैं !”
जब उसने कई बार यही बात दोहराई तो साथ वाली बर्थ पर लेटे एक यात्री से नहीं रहा गया.
लड़के से बोला – “भाई साहब, कुछ देर के लिए हम अपनी आँखें बंद किये लेते हैं, आप एक बार इन्हें यकीन दिला ही दो… आखिर हमें सोना भी है.

यात्री(तांगे वाले से) – भैया लाल किले के कितने पैसे लोगे।
तांगे वाला – माफ़ करना साहब, मैं लाल किला नहीं बेच सकता वह सरकारी सम्पति हैं.

मालिक: तुम बाथरूम में क्यू घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?
नौकर: हज़ूर ग़लती हो गयी, में समझा था बेगम साहिबा है.

नेताजी भाषण देते हुए – हमें अपने पैरो पर खड़े होने की कोशिश करनी चाहिए।
भीड़ में से एक महिला – मैं तो बहुत देर से कोशिश कर रही हूँ पर ये पुलिस वाला बार बार बैठा देता हैं.

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या? पठान – नहीं साइकिल की…

अध्यापक छात्र से – तुमने मेरा दिमाग ख़राब कर दिया हैं, कल मैं तुम्हारें पिताजी से मिलूँगा।
छात्र – सर पिताजी से नहीं, चाचाजी से मिलियें, पगले के डॉक्टर तो वो हैं..

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा: कहां जाना है…औरत बोली: जाना कहीं नहीं है…. बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…

पति और पत्नी अपनर घर की छत पे सो रहे थे। अचानक पत्नी रोमांटिक मूड में बोली।
पत्नी : आप तो मुझे kiss भी नही करते है..
पति : अरे डार्लिंग अभी नही कर सकता। पत्नी : क्यों..?
पति : वो तुम्हारी बहन की शादी होनेवाली है ना,
पत्नी : हां तो..पति : तो आज कल उसे Kiss की प्रैक्टिस कर रहा हूँ.

पति और पत्नी साथ में मंदिर गए और पत्नी मन्नत का धागा बांधने लगी लेकिन कुछ सोचा और बिना बांधे ही वापिस आ गई
पति- तुमने मन्नत का धागा क्यों नहीं बाधां
पत्नी- हां मांगने तो वाली थी कि भगवान तुम्हारी सारी मुश्किलें तुमसे दूर कर दें
पति- तो फिर बिना मांगे क्यों आ गयी
पत्नी- क्योंकि फिर मुझे याद आया कि कहीं मैं ही ना निपट जाऊं.

परीक्षा ख़त्म होने के बाद पप्पू नाराज कोने में बैठा था
दोस्त- तेरा इतिहास का पेपर कैसा गया
पप्पू- बहुत गंदा, सारे सवाल मेरे पैदा होने से पहले के पूछे थे.

आदमी- सरदार जी क्या आपको कभी किसी से प्यार हुआ है
सरदार- हां, लेकिन उसे मुझसे नहीं हुआ
आदमी- वो कैसे
सरदार- मैं जब भी उसे ‘आई लव यू’ कहता था वो मुझसे ‘आई लव यू 2’ कहती थी, अब पता नहीं साला ये दूसरा कौन है.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़की – क्या कर रहे हो जानू
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ बेबी
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या.
ब्रेक अप का सिलसिला चालू…
इस जोक से ये समझ लीजिए की अगर आपकी प्रेमिका कुछ भी बोले तो उसकी हाँ में हाँ मिला दिया कीजिए नहीं तो आपके साथ भी ऐसा ही हो सकता है…

जीजा और साली की आपसे में बात चल रही थी. उसी समय जीजा अपनी साली से एक सवाल पूछा कि…
अच्छा साली साहेबा आप ये बताओ कि रात और सुहागरात में क्या अंतर होता है ?
साली: सही बात बोलू तो सुहागरात में हमें केवल अपने पति/पत्नी के साथ सोना होता है, जबकि अन्य रातों में इस पर कोई पाबन्दी नहीं होती है.

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

चलती हुई बस में लड़के और लड़कियों के बिच अन्ताक्षरी चल रही थी.
तभी लड़कियों के ग्रुप में से एक लड़की ने कहा, “आज तो हम तुम्हे हराकर ही दिखायेंगे.”
पीछे वाली सीट पर बैठा एक लड़का तपाक से बोला. “चलो हम हार गए मैडम अब दिखाओ.”

मोनू अपनी माँ से.. मोनू,,, माँ मुझे एक छोटा भाई चाहिए
माँ ने कहा : बेटा तुम्हारे पापा दुबई गए हैं,, उन्हें वापिस लौट कर आने दो फिर हम सोचते हैं.
मोनू कुछ देर सोचने के बाद: माँ क्यों ना हम पापा को सरप्राइज दें.

जब डालने लगा था मैं, चीखने लगी थी वो,,, दर्द हुआ इतना कि बर्दास्त ना कर सकी वो.
तकलीफ हुई इतनी, बोली बाहर निकालो,,,रब के वास्ते दूसरा कंगन हाथो में डालो.

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”

संता का एक्सी डेंट हो गया ,, . म रने की हालत में बिस्तर पे लेटा था ,, .
लोगों ने पूछा – कोई आखिरी इच्छा ?? . संता – मेरे मरने के बाद सामने वाली फेमिली को जरूर बुलाना , .लोग – क्यों ? .
संता – क्यूंकि उनके घर की लेडीस मुर्दे से लिपट लिपट कर रोतीं हैं .

एक आदमी दरवाजा खटखटाता है तो बच्चा दरवाजा खोलता है, बेटा- मम्मी जल्दी बाहर आओ, एक दाढ़ी वाले बाबा आए हैं
मम्मी- अरे बेटा ये कोई बाबा नहीं बल्कि तेरे पिताजी है, ये नोट बदलवाने बैंक गए थे, आज ही घर आए हैं चल पैर छू इनके.

टीचर- खुशी का ठिकाना ना रहा, इस मुहावरे का अर्थ बताओ,
बच्चा- खुशी अपने घरवालों से छुपकर रोज अपने प्रेमी से मिलने जाती थी, एक दिन उसके पापा ने उसे देख लिया और उसे घर से निकाल दिया और अब बेचारी खुशी का ठिकाना ना रहा

लड़की- कल मैं तुम्हारे लिए राखी लेकर आयी थी तो तुमने मुझसे बंधवायी क्यों नहीं
लड़का- अब अगर कल मैं तेरे लिए मंगलसूत्र लेकर आऊंगा तो तु बंधवाएगी क्या मुझसे

वो तो भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं
वरना दो-दो लोगों का,, ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़.

पप्पू – भाई विदेशों से मेरा बहुत पुराना नाता है..
दोस्त- वो कैसे,, बचपन मे जब माँ डाट देती थी तो में ‘रूस’ जाया करता था..

कुछ अमीरों अपने आप में बात कर रहे थे.
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया
और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है
और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है..

कमाल के दिन थे वो भी, मैडम मुर्गा हमे बनाती थी
और Exam में अंडे खुद देती थी..

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी,, जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है,, फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल..

टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

केदार- यार गोलू, मच्छरों ने तंग करके रखा है,कोई ऐसा उपाय बता ताकि रात में चैन से सो सकूँ।गोलू- तुझे रोज सोने से पहले एक मच्छर मार देना चाहिए।केदार- उससे क्या होगा? गोलू- अरे! सारे मच्छर तेरे मारे हुए मच्छर के अंतिम संस्कार में चले जाएँगे, फिर तू खूब मजे से सोना.

पप्पू अपनी शादी के दिन उदास बैठा था,उसे देखकर रामू बोला- यार तुम इतने उदास क्यों बैठे हो?
पप्पू बोला- अरे यार लड़की वालों ने कहा है, कि बारात में कम लोग लाना,अब मैं सोच रहा हूं, कि पता नहीं पापा मुझे ले जाएंगे कि नहीं.

पति और पत्नि के बीच झगडा हुआ,पत्नि ने कहा मैं मायके जा रही हूँ।
पति ने कहा तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ।
पत्नि: तो बच्चों को कौन संभालेगा?
पति: जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो.

सोनू और मोनू एक साथ चाय की दुकान पर बैठकर बातें कर रहे थे।
सोनू मोनू से : कल मैंने तेरी गर्लफ्रेंड को नहाते हुए देखा,क्या आइटम है?
मोनू : तेरी हिम्मत कैसे हुई उसे नहाते हुए देखने की, मैं तेरा खून पी जाऊंगा।
सोनू अरे तू गलत समझ रहा है, मैं नहा रहा था और वो गली से जा रही थी.

एक बार 5-एक आदमी को पता चला की किसी गाँव में भूत रहता है।
वह भूत को देखने की चाहत से उस गाँव में पहुंचा।उस वक्त शाम हो गयी थी।
आसपास कोई नहीं था बस एक आदमी कुआँ से पानी निकाल रहा था।
वह आदमी उसके पास पहुंचा और पूछा-क्या इस गाँव में भूत रहता है ?
वह व्यक्ति बोला – मुझे नहीं पता साब मैं तो चालीस साल पहले ही मर गया था.

एक डॉक्टर की अजीबोगरीब परेशानी-जब मरीज़ को खून देना हो तब उसका कोई रिश्तेदार नज़र नहीं आता!
लेकिन जब ऑपरेशन में कुछ गलती हो जाए तो पता नहीं 200-250 रिश्तेदार कहाँ से आ जाते हैं?

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

पत्नी- आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये
पति भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है.
पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) -सच्ची.आपके लिये खीर ले कर आती हूँ.

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

शादी की पहली रात पति दरवाज़ा बंद करके अपनी पत्नी के पास करीब, उसका घूंघट उठाकर बोला- ‘आज से हम पति-पत्नी हैं !
घर के सभी बड़े-बुजुर्गों को सम्मान देना, उनका आशीर्वाद पाना;
छोटों को प्यार देना सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना सुबह-शाम भगवान की पूजा-पाठ करना;
घर में किसी को भी कभी कोई अपशब्द मत बोलना
तभी पत्नी उठी और दरवाजा खोल कर चिल्लाई – “सब अंदर आ जाओ, सत्संग चल रहा है.

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

चलती हुई बस में लड़के और लड़कियों के बिच अन्ताक्षरी चल रही थी.
तभी लड़कियों के ग्रुप में से एक लड़की ने कहा, “आज तो हम तुम्हे हराकर ही दिखायेंगे.”
पीछे वाली सीट पर बैठा एक लड़का तपाक से बोला. “चलो हम हार गए मैडम अब दिखाओ.”

मोनू अपनी माँ से.. मोनू,,, माँ मुझे एक छोटा भाई चाहिए
माँ ने कहा : बेटा तुम्हारे पापा दुबई गए हैं,, उन्हें वापिस लौट कर आने दो फिर हम सोचते हैं.
मोनू कुछ देर सोचने के बाद: माँ क्यों ना हम पापा को सरप्राइज दें.

जब डालने लगा था मैं, चीखने लगी थी वो,,, दर्द हुआ इतना कि बर्दास्त ना कर सकी वो.
तकलीफ हुई इतनी, बोली बाहर निकालो,,,रब के वास्ते दूसरा कंगन हाथो में डालो.

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”

संता का एक्सी डेंट हो गया ,, . म रने की हालत में बिस्तर पे लेटा था ,, .
लोगों ने पूछा – कोई आखिरी इच्छा ?? . संता – मेरे मरने के बाद सामने वाली फेमिली को जरूर बुलाना , .लोग – क्यों ? .
संता – क्यूंकि उनके घर की लेडीस मुर्दे से लिपट लिपट कर रोतीं हैं .

एक आदमी दरवाजा खटखटाता है तो बच्चा दरवाजा खोलता है, बेटा- मम्मी जल्दी बाहर आओ, एक दाढ़ी वाले बाबा आए हैं
मम्मी- अरे बेटा ये कोई बाबा नहीं बल्कि तेरे पिताजी है, ये नोट बदलवाने बैंक गए थे, आज ही घर आए हैं चल पैर छू इनके.

टीचर- खुशी का ठिकाना ना रहा, इस मुहावरे का अर्थ बताओ,
बच्चा- खुशी अपने घरवालों से छुपकर रोज अपने प्रेमी से मिलने जाती थी, एक दिन उसके पापा ने उसे देख लिया और उसे घर से निकाल दिया और अब बेचारी खुशी का ठिकाना ना रहा

लड़की- कल मैं तुम्हारे लिए राखी लेकर आयी थी तो तुमने मुझसे बंधवायी क्यों नहीं
लड़का- अब अगर कल मैं तेरे लिए मंगलसूत्र लेकर आऊंगा तो तु बंधवाएगी क्या मुझसे

वो तो भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं
वरना दो-दो लोगों का,, ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़.

पप्पू – भाई विदेशों से मेरा बहुत पुराना नाता है..
दोस्त- वो कैसे,, बचपन मे जब माँ डाट देती थी तो में ‘रूस’ जाया करता था..

कुछ अमीरों अपने आप में बात कर रहे थे.
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया
और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है
और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है..

कमाल के दिन थे वो भी, मैडम मुर्गा हमे बनाती थी
और Exam में अंडे खुद देती थी..

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी,, जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है,, फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल..

टीचर- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थी- पैसा टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

केदार- यार गोलू, मच्छरों ने तंग करके रखा है,कोई ऐसा उपाय बता ताकि रात में चैन से सो सकूँ।गोलू- तुझे रोज सोने से पहले एक मच्छर मार देना चाहिए।केदार- उससे क्या होगा? गोलू- अरे! सारे मच्छर तेरे मारे हुए मच्छर के अंतिम संस्कार में चले जाएँगे, फिर तू खूब मजे से सोना.

पप्पू अपनी शादी के दिन उदास बैठा था,उसे देखकर रामू बोला- यार तुम इतने उदास क्यों बैठे हो?
पप्पू बोला- अरे यार लड़की वालों ने कहा है, कि बारात में कम लोग लाना,अब मैं सोच रहा हूं, कि पता नहीं पापा मुझे ले जाएंगे कि नहीं.

पति और पत्नि के बीच झगडा हुआ,पत्नि ने कहा मैं मायके जा रही हूँ।
पति ने कहा तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ।
पत्नि: तो बच्चों को कौन संभालेगा?
पति: जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो.

सोनू और मोनू एक साथ चाय की दुकान पर बैठकर बातें कर रहे थे।
सोनू मोनू से : कल मैंने तेरी गर्लफ्रेंड को नहाते हुए देखा,क्या आइटम है?
मोनू : तेरी हिम्मत कैसे हुई उसे नहाते हुए देखने की, मैं तेरा खून पी जाऊंगा।
सोनू अरे तू गलत समझ रहा है, मैं नहा रहा था और वो गली से जा रही थी.

एक बार 5-एक आदमी को पता चला की किसी गाँव में भूत रहता है।
वह भूत को देखने की चाहत से उस गाँव में पहुंचा।उस वक्त शाम हो गयी थी।
आसपास कोई नहीं था बस एक आदमी कुआँ से पानी निकाल रहा था।
वह आदमी उसके पास पहुंचा और पूछा-क्या इस गाँव में भूत रहता है ?
वह व्यक्ति बोला – मुझे नहीं पता साब मैं तो चालीस साल पहले ही मर गया था.

एक डॉक्टर की अजीबोगरीब परेशानी-जब मरीज़ को खून देना हो तब उसका कोई रिश्तेदार नज़र नहीं आता!
लेकिन जब ऑपरेशन में कुछ गलती हो जाए तो पता नहीं 200-250 रिश्तेदार कहाँ से आ जाते हैं?

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~
भाई ये 14 फरवरी को क्या है ?
दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला बीबी है, दूसरा- तो फिर महा शिवरात्रि है.

पत्नी- आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये
पति भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है.
पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) -सच्ची.आपके लिये खीर ले कर आती हूँ.

सुनसान गली में लडका सुसु कर रहा था
एक लड़की डर के रुक गई
लडका बोला आप निकल जाओ बहन जी,
आप जिससे डर रही हो उसको मैंने पकड़ रखा है.

शादी की पहली रात पति दरवाज़ा बंद करके अपनी पत्नी के पास करीब, उसका घूंघट उठाकर बोला- ‘आज से हम पति-पत्नी हैं !
घर के सभी बड़े-बुजुर्गों को सम्मान देना, उनका आशीर्वाद पाना;
छोटों को प्यार देना सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना सुबह-शाम भगवान की पूजा-पाठ करना;
घर में किसी को भी कभी कोई अपशब्द मत बोलना
तभी पत्नी उठी और दरवाजा खोल कर चिल्लाई – “सब अंदर आ जाओ, सत्संग चल रहा है.

आदमी- सरदार जी क्या आपको कभी किसी से प्यार हुआ है
सरदार- हां, लेकिन उसे मुझसे नहीं हुआ
आदमी- वो कैसे
सरदार- मैं जब भी उसे ‘आई लव यू’ कहता था वो मुझसे ‘आई लव यू 2’ कहती थी, अब पता नहीं साला ये दूसरा कौन है.

कितना रोया था वो लड़का अपनी महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा
आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर किसी अन्य कोल पर व्यस्त है

लड़का अपनी प्रेमिका से पूरे रोमांटिक अंदाज में बोलता है
जान देखो, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं….?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए जानू
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी ,ये बोलने के बाद
लड़के के सर पर बाल नहीं रहे ….

लड़का:
जानू मम्मी नहीं है घर पर
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके..
लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे..

लड़की – क्या कर रहे हो जानू
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ बेबी
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या.
ब्रेक अप का सिलसिला चालू…
इस जोक से ये समझ लीजिए की अगर आपकी प्रेमिका कुछ भी बोले तो उसकी हाँ में हाँ मिला दिया कीजिए नहीं तो आपके साथ भी ऐसा ही हो सकता है…

जीजा और साली की आपसे में बात चल रही थी. उसी समय जीजा अपनी साली से एक सवाल पूछा कि…
अच्छा साली साहेबा आप ये बताओ कि रात और सुहागरात में क्या अंतर होता है ?
साली: सही बात बोलू तो सुहागरात में हमें केवल अपने पति/पत्नी के साथ सोना होता है, जबकि अन्य रातों में इस पर कोई पाबन्दी नहीं होती है.

संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया.
संता- मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं.
बंता- क्यों भाई तुमने क्या किया?
संता- मैंने अपनी बीवी के सर पे जोर से डंडा मार दिया था.
बंता- तो वो मर गयी क्या बेचारी?
संता- नहीं बच गयी और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी.

संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया.
जैसे ही दरवाजा खटखटाया..
सपना- कौन है?
संता- मैं हूं.
सपना- मैं कौन?
संता- अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन!

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